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魚喃キリコのblueを手にとって
何ページかめくってみたけど
「どうしたの?」じゃ済まないんじゃないか
・・・くらいに号泣してしまう気がして
読むのをやめた。



















信じる
とか
裏切る
とか
どんなことか分からない。




信じられることも
裏切られることも
よく分からない。







だけど 自分が損するからとか
自分が嫌な気分になるからとか
そんなんじゃなくて

相手との関係性とか
相手に対する気持ちとか
そうゆうことにおいて
何か気分を害されることをされるのは
とっても悲しい。








別に
あの人には見せる部分をこの人には見せない って
隠し事してるとか偽ってるとかじゃなくて

私は,
あの人にはあの人に
この人にはこの人に
それぞれに真っ直ぐな自分でいたいだけで。







また話がまとまらなかった。

結局なにが言いたいかっていうと
私は我が強すぎるんだな きっと。
自分でもどうしたらいいのか分からないくらい我が強くて
それがいっつも自分を追い詰めるんだな。







どないせー ちゅーてー。






















今日は久々にHUBのライブを見た。

なんかハコにつくまで
ってゆうかハコについても全然気のりしなくて
何度も 帰ろうかな・・・と思ったけど

転換中に出してる音を聴いただけで
泣きそうになるくらい
なんかもうすっげー好きだ
すっげー好きなんだ
って気づいた。


行って良かった。
・・・かどうか分からない。


こんなに何かを好きって思えたのが久々で
でも私の気持ちも行動ももう純粋ではないから
思い出さずにいた方が良かったのかもしれない。



私 好きなものを守る力なんて
なにひとつ持ってないよ。






人生に正解なんてないと思うけど
間違いはあると思う。

私の 間違いだらけの人生を

さぁどうしようか。





4月だー




ぎゃー



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2011.03.30 ぶちっ
携帯忘れたかも…


あ,持ってるわ。


やっぱ持ってないわ…







ってな感じで部屋と階段を行き来する朝。


ポッケから鍵を出したりいれたりする朝。













昨日,万沙子に
私ってどんな人? って聞いたら
アーティスト って答えが返ってきた。
どんな? って聞いたら
鼠花火みたいな… とのこと。




ふーん。









そんなんで,(←どんなんで)

明日はHUB見に行こう。




節電 節電。

携帯の電源も ぶちっ


すげー残酷な夢を見た。


趣味で映画をとってる人がいて
その撮影で平気で友達を殺してしまうの。


私も体に電流流されて死にました。


うげー


しかし,その脚本が結構よくできてたんだよなぁ。



















私の眠りって すごーく浅い気がする。

ぺらーんってめくったら直ぐに覚める眠りです。

寝ながらも考えてるのかしら
「さぁ,寝返りでもうつかな」と思ってぱちっと目が覚めて
向き変えて,枕整えて,布団整えて
「さぁ,寝よう!!」
ってゆう一連の流れを30分置きくらいに繰り返すので。














あぁ,飲みに行きたいぜー

わたみん家とか金蔵とかそんなとこで
軟骨とか,ナスの一本漬けとかを「うまーい」って言って食べながら飲みたいぜー

なーんも気にせずに。

。。













久々に事変なんて聞いてる。


落日

死ぬほどいい曲だな。









2011.03.27 山を越えて
ぼーんやりしすぎてたのか

山手線を待っている列でふと振り返ったら
緑色の電車のドアが閉まって発車してくのが見えた。




「今日はなんだか見慣れたホームが逆向きみたいだー」
…と思ったら,
逆向きだったのは自分で,
私が並んでた列は 反対のホーム,中央線の列だったのですね。




とか,どうでもいいですね。





そんなんで,乗るはずだった電車を見送ってしまったため
終電乗り遅れるとこだったぜー。
















傷,火傷はともかく
右手がなんかケロイドみたいになってるぞ,なにこれ。痛いし。

クリーム塗ったら余計痛くなったし。

なんか 身体中かわいそうだな…




明日は,予定のイベントがとんだので急遽 休日なのが有り難し。

天気良かったらアボカドのカヘでご飯買って
代々木公園でも行きたいな。
でも花粉がな。








とりあえず寝よっと

ひとりを必要としていて
ひとりに必要とされているのなら





私なんていらないじゃないかー






私からは名前を呼べないじゃないかー







だけど手にとるように分かる そんな,名前を呼ぶことができないあの人やあの人やあの人やあの人の
きのう きょう あーすー




現代の文明 ふぁっく






















「明日も頑張ろう」って,

勝手に思ってしまう自分を,次の日の始まりに全力で後悔する毎日。





この時間が
例えば1年後,2年後も続く事なんて少しも望んでいないし,想像もできない。

それどころか明日,明後日も続くと考えただけで嫌気がさす。



未来が見えない事に身を委ねられる時間はないのだよ,ほら,もう年も年ですし。

…なんて。
いつからこんな事言うようになったんだ,私は。






昨日 一昨日と2日連続で日付が変わる前に帰宅できた。 奇跡。



ふぅ。

今日も頑張るか。



…って,微かにでも思ってしまう理由を探してみよう。
それで未来を作りだそう。


がんばれるもーん。
ひとりだって やれるもーん。

2011.03.23 万沙子さん

ぐたぐだな状況で
なんかちょっとでもプラスに考えられないもんか…と思い,
唐突に万沙子にメール。









私 「私ってどんな人?」

万 「思慮深い人」

私 「参考にならんなぁ」

万 「何の?」

私 「人生」

万 「参考にしてよ( ̄□ ̄;)」













万沙子は高校の同級生で,

文化祭で弾いたピアノとか
体育祭で作ったダンスとか
日々 廊下や教室で繰り広げてた寸劇みたいのとか
いつも心底誉めてくれて

特別仲良い訳でもない人の,そんな諸々に興味持って誉めてくれるなんて 変なひとー
って感じで。










別の大学行ったにも関わらず
卒業後にこんなに深い付き合いが生まれるとは。




今もコンサートにピアノ聴きにきては泣いてくれて
カラオケに行けば歌に感動してくれるような

ばかで鈍感で純粋で真っ直ぐで,その全てが私と逆で それであほです。












私 「私のどこが好き?」

万 「鼻!」

私 「なんで?」

万 「形が可愛いから!」

私 「人生の参考にするよ」

万 「ありがとう!」

私 「万沙子ばかだね。
そうゆうとこ好きよ。」

万 「私も思慮深いんだよ!
えりぽんと一緒

私 「どこが。 真逆やん」

万 「おぬしには 真実を見る目がない」

私 「あほ」







何気に 鼻が低いの気にしてんだけど
…と,一瞬憤慨しつつ
なんかここいちばん 穏やかな気持ちになれた。




感謝 感謝。






















ライブの予定がとんでったため,ちょっとのんびり。


座ってご飯食べれる。


次の楽しみは侍ダイナマイツ。


ハコも好きな浅草KURAWOOD。


思えば,私が今 ラスティックなんてゆう音楽が好きなのは
浅草KURAWOODでWOODSTOCKを見たのがきっかけだった気が。









好きなものを ずっとずっと好きでいられたらいいな。



何かを得る喜びより
失う怖さのが圧倒的に勝っていて
身動きとれない。

思慮深すぎてダメだ。
















愛されたいなんて少しも思わないけど
愛していたいです,ずっとずっと。


そう思わせてくれたのが音楽なんです。 ロックンロールなんです。


人間嫌いで,世界や産まれてきた事を恨んでばかりいるようなどうしよもなかったそれまでの価値観,一瞬にして吹き飛んだんです。






何かを愛しいと思っている瞬間より価値のある事が
今のところ 私の人生にはないんです。



その気持ちは絶対に犠牲にできないんだと 最近気づきました。












よく分からない。





よく分からないから寝よう。








おやすみなさい







明日は 晴れますように
2011.03.21 雨模様

月が出た次の日は
晴れってゆうのは 嘘ですか?










昨日 渋谷の空にすげーきれいな月が出てて
あー,手を伸ばせば届くかもなー,と空っぽな心で思いました。


同じような事を考えていたらしい東狂黒のギタリストからのメール。
明日のライブ中止のお知らせ…。


すげー残念。


楽しみにしてたのに。







今 こんな状況で
ライブ自体が中止になったり
出演自粛するバンドが多いけど

そのイベントやバンドを楽しみにしてる人がいっぱいいるから
決まってるものに関しては絶対やるべきだ,って昨日は思った。

必要としてる人がいる。
悲しむ人がいっぱいいる。






明日を楽しみに今日は頑張ろうと決めてたのに
テンション下がるじゃんか。












昨日は渋谷から山手線の車内で切符を無くし
池袋から有楽町線の車内でも切符を無くし

でも改札で言ったら両方通してくれた。


そもそもは定期を無くしたのが始まりなんだけど。



どこ行ったんだろう。


地震以来 怖い夢をたくさん見ます。


昨日は,赤十字の金庫の鍵を持っている人を
みんなで撃ち殺す…ってゆう夢でした。

義援金狙いなんでしょうね…

くわばら くわばら




そんなこんなで 何度も目が覚めるんだけど
どさくさに紛れて,金子ノブアキとキスをする…という短編の夢も見ることができました。

めちゃくちゃかっこ良かったなぁー。







日曜日なのになんだか活気がなくて
気が滅入ってしまいそうだよ,もぉぉぉ





バンホーテンのココアがどこにも売ってないねぇ
困るねぇ

私の血の半分はバンホーテンのココアなのに…

こんな時ばかり買わないでおくれよ,皆さん。







笑顔がひきつるぜよ


2011.03.19 3・19

日々あざが増える。
日々きずが増える。
日々体重が減る。





それでも気張っている時間はすぐに過ぎて

現実に返えると自分の中にあるのは疑問ばかり。







今日は久々に日だまりの中でちょっと泣いてみたりして
夕方にはまた地震に怯えて…

地震の時 一人でいるのって,凄く怖いよね。






揺れてるんだか揺れてないんだか分からないような
常に揺れてるような場所にいる事が多いので

静寂の中で一人で揺れの中にいるのは怖かったです。

















なんだか あっちにいてもこっちにいても

心が折れそうになることばっかりで ダメだな…



そんな中で ふと優しくしてくれる人がいたり
嗚呼。 自分が保てなくなりそう…





東京も含め,なんか日本の3分の1くらいが普通に機能していない状態で
凄く凄く不謹慎だけど,私自身もどっかいっちゃえばいいのに…と思う。
私の過去も未来もどっかいっちゃえばいいのにー





すいません。。










あー。ライブ行きたいなぁ。

2011.03.10 心模様
春ってあんまり好きじゃない。





みんな それぞれの環境がちょっとずつ変化する中で
人間関係も確実に変わるから。

そんな中で自分の存在意義が分からなくなる。






たくさんの出会いもあるけれど
それと同じくらい,私は,いろんな人の心から消えていくんだろうな。








例えば恋人同士なら…男と女なら 永遠とか誓えるのかな。





そうゆうのが みんなは欲しいのかな。



















あぁ。
とてつもなくHUBのライブに行きたい。



悲しくなっちゃうくらい,HUBのライブに行きたいよー



私 HUB大好きだなぁ












明日は 3月中,最後の休日です。


上野動物園に行こう。

FOEVER21とビレバンに行こう。

ガトーショコラを焼こう。

渋谷でナンかアボカドを食べよう。

高円寺でガトーショコラを食べよう。

花を摘みに行こう。

きのこをとりに行こう。

七面鳥を丸焼きにしよう。




お休みなさい

2011.03.09 春模様
3月です。

3月は桜が咲く時期です。

…っていう認識なんだけど。

やっぱり,昨日も今日も上着を着ずに飛び出してきた私は
季節感とかおかしいのかな…



























これから先何度も
こんな寂しさを感じてゆくのかな。


不確かなものに手を伸ばす私は
ふと気付くと,触れる事ができたはずのものも触れられないどこかに行ってしまっている事がある。 気がする。



みんなそれぞれ生きているから仕方ない事なんだけどね。



行動は約束できても
感情は約束できない。




















桜。


早く見たいな。