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2013.04.30 はひふへほ

好きな人が家に遊びにきて,
私の部屋で夜まで喋ってて,
楽しくて,手とか繋いだりしてて,
いよいよ終電なくなる…って時間にお兄ちゃんが部屋に入ってきて





「おい。もう終電なくなるで。

泊まっていくなら泊まって行ってもええけど
それやったらリビング来て,うちの両親の前で,妹の幸せを補償せーや。

できないんやったら帰り!!」





…って言ってきた。



私はなんだか泣きながら「帰っていいよ」って言ってその人をむりやり部屋から出して,物凄く切ない気持ちになった。








ってゆう夢を見た。





何から何まで設定がよく分からない夢だったけど
なんかあの切なさには妙なリアリティがあったなぁ。










ゴールデンウィークは仕事ウィークで,
1年で1番多忙。

ちょっとでも動いたら震動で頭が割れそうに痛い…ってゆう頭痛の中で
10時間休憩なしトゥデイ。

脱け殻なう。











なんか
いろいろ辛い。











この間 2週間ぶりに行ったピストルさんのライブ,
珍しくアンコールを,
しかも ホーミータイツとかとやって,
5曲くらいやったのかな。




1人のステージとは違う感じで
めっちゃ笑顔で
めっちゃ楽しそうで




会場に
腕挙げて左右に揺れるのを仰いだり,
それで会場全体が揺れて,
すっごく楽しかった。






なんだかんだいつもマイクの真正面だったり
最前列だったり
ピストルさんのライブにおいて私は「持ってる」と思う。




毎回毎回必ず1曲は
最初から最後までずっと目があっている。 (気がする。)


この間も,満席だったので立っていたんだけど

ちょうどマイクの正面で,何の障害物もない状態で私の目の真っ直ぐ前にピストルさんの目があって,


いつも1点を見つめて歌うピストルさんの目が
GURU×GURUの時私の目を見つめている気がして,
身動きがとれませんでした。

はい,自意識過剰ーっ



勘違い甚だしいけど
それで幸せになれちゃうから
儲けもんだよね。

勘違いしたもんがちだよね。











4日くらいかかってこの文章書いてる。


なんかもっと
なんかもっと
伸び伸びと生きていきたいなぁ。


お金なんてそんなにいらないから,
いろんな知らない場所でいろんな知らない人の笑ってる顔みたり,

どんなに辛いことでも,
何かに繋がってるんだって確実に思えるような,

そんなことをしながら生きていきたいなぁ。







今日と明日。
そしたらとりあえず休みがくる。

けっこうボロボロな中での,
今日と明日はまた嵐のような営業になりそうだけど,

なんとかかんとか動いてくれい,私の体っ


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暖かいなぁと思った矢先に
寒い日がくると,

ああ,もう春は終わってこれから冬がやってくるんだなぁ…と思ってしまう。










なんだか最近
全然暖かかったり優しい気持ちになれない。

1日に2分くらいしか
そういう気持ちになれない。


その2分というのは
ピストルさんのブログを読んだ直後ですよ。

なんだかじんわりと優しい気持ちになれる。不思議。



明日やっとこ東京でライブなのが
もう待ちきれないですよ。
ぎぶみー やさしさ。
ぎぶみー ぬくもり。











何かの縁なのか
今年に入って2回岐阜に行ってるんだけど
岐阜って好きだなぁ。
人がとても優しい気がする。
って言ったら
岐阜は人の暖かさが日本一なんだよ,と言われた。

うん,そんな感じ。

岐阜に移住したい。


冗談だけど。


でも今の自分に特に守りたいものとかなければ
どこかしらない土地に移住したいな。

って考えると岐阜かな。












4月になって
またピアノを弾き始めている。


きっと落ち込みやすい諸々の理由の1つも
そこにあるのかもしれないけど。

前回,ただの勢いでやってしまったワンマンコンサート,
3ヶ月足らずの準備期間とは,さすがに短すぎだろーと今でも思うけど
よくできたなぁと関心もする。





今度は今からじわりじわりと曲ためて,
年内に2週連続で宇都宮と都内のどこかでやろうと思います。

「2週連続 体外受精」
…というタイトルで。




私が曲に込める思いって
絶望とか憂鬱とか
圧倒的にそういうのが多いんだけど

今回は,女性の持つ優しさとか,暖かさとか,
そういうものをテーマにやりたいです。



…って企画の前段階からなんだか根詰めていて
うぅ…ってなる瞬間が多い。


昨日ぼんやりしてたら急に
「左腕の傷どうしたの?」
と聞かれて一瞬びくっ っとした。


無意識にやってしまったのかも,と思って
「え?!切ってない,切ってないよ,まだ切ってないはずだよ!そこまで自分追い込んでないよ!」と焦ったけど,

半月くらい前の根性焼きの治りかけの傷でした。



…ってゆうのも嘘で
焼け焦げた鍋に触れてしまってできた火傷の痕でした。


熱かったなぁ
痛かったなぁ

0,1秒くらいしか触れなかったのに
こんな立派な火傷になるなんて。








…という訳。










早めの昼休憩も
もーすぐ終わりです。





今日はジムに行けるので嬉しい。









午後もきっちり頑張りますっ

2013.04.18 興味の矛先

全然いろいろなことに対して興味を示せない。
世界のほとんどのことに対して興味を示せない。


今日も諸々,社長に
「お前もっと興味持てよ!!」…と言われ,
いやぁ どうしたもんかねぇ。




でも違うんだよ。

興味はあるの。
世界のほとんどのことに対して興味はあるんだけど,

その観点が人とちょっとずれていて,
更にそれの表し方が,恐ろしく下手くそなんだよ,
って言い訳並べる。








なんか
煮えきらないテンションで昼休みにぼんやりとピストルさんのブログ見てたら

「お前、もっと出せ!全ッ然興味ない感じをもっと出せ!!」

…って文章があって
なんだかタイムリーな感じでほっこりした。











そういえば岐阜に行く前に,うちの前のスーパーで,ランチパックを安売りしていて,
パンという食べ物を自ら食べたいと思ったことがかつて1度もないんだけど
なんとなく3つほど買ってみた。



焼き鳥マヨネーズは結構美味しかったんだけど

なんか大福みたいのがあって,
パンの間に大福が入ってるの,あれ微妙だったなぁ。

私が微妙って言うなんて相当だわよ。


みんな買わない方がいいよ,もしくは買って微妙体験したらいいよ。





もう1つは何買ったか忘れたけど

私がはじめてランチパックを買った話でした。


完。









月の後半に突入してますが,
明後日が休みであとはもう休みがないの。





このテンションとモチベーションで休みなしはキツいなぁ,と思いつつ

そういう時はジムでの集中力が高まるのでそこに期待。
プラス思考 プラス思考。









運動して汗かくと
なんか全て満たされた気持ちになれる。

食欲なんかこれっぽっちも沸かないし。


でも今日800カロリー消費した帰りに
ミックスジュースで76カロリーとってしまって
なんだか自己嫌悪すぎてもう寝る。



こんな風な精神 よくないのは分かってるんだけどね。



どーでもいいからカロリーを少しでも多く消費して,できればなーんにも食べたくない。
と言いながら時に暴食,そして嘔吐…。



まぁいいや。
生きてるから。








おやすみなさい。












↑って書くだけ書いて
深い眠りに誘われた昨夜23時。



おはようございます。
行ってきます。


「何か喋って」と言われると
途端に口をつむぐ。






何か喋るのは
難しい。









大概の女子というのは,

(…嫌味とかじゃなくて)






友達があーだとか,
仕事がどーだとか,
上司がこーだとか,

喋り続けられるもんだよなぁ,きっと。

(…嫌味とかじゃなくて)








そう思ったら
何にも話がない自分が
ちょっと悲しく思えた。











女子会 って凄いな。

女子会やる女子って 凄いな。

自分のことを話せるって凄いなぁ,と思う。







私ってつまらないなぁ。









ここ1年くらいで
人から言われた言葉で圧倒的に多いのが


「興味なさそー」 とか
「興味持って!!」 とか
そういう類いの言葉だと思う。





なんか正にその通りだな,と思う。











こーんな目付き悪い
まともに会話ができない女,

一緒にいても楽しくないやね。



だから恋人もいないし,「遊ぼう」って誘える友達もいないし,親との関係もうまくいかないし,行き着けのお店もないし,属すコミュニティがなにもないんだろうなぁ。

…と。





誰も支えられないから
誰にも支えられないんだろうなぁ。


…と。







興味を持たないから
興味を持たれないんだろうなぁ。

…と。








だからいつも 一夜だけの関係なんだろうなぁ。








…と,不のスパイラルぐるぐる。



↑ ふ っていう字
これでいいんだっけ?









今西太一さんのTOWNが好きすぎるなぁ。


一番好きなのは
「外国人の彼女に友達はいない
海のようなアルコールと暮らしてる」
…みたいなとこ。

好きと言っておきながら曖昧。








久々に大学に向かってる。


ピストルさんの姪っこさんもどこかにいるのかもなー
と思うと,お話してみたい気がする。





高速バスをおり,

さぁ 仕事へ直行。

するには少し早いので
スタバでのんびり。


サラダラップの野菜の鮮度に
毎度毎度感動する。












ピストルさんのブログを
何度でも読んで
何度でもにやにやできる。






私がした,ある質問に対する言葉。

「羊水」「培養液」










私の中で何かがほどけて
違う何かを形作ってく感じ。












あまりにもノープランすぎて
全然あれなのだけど

本当に良い時間を過ごせた2日間でした,よかった。






伊勢神宮にも行ってみたのだけど
「特にお願いすることもないや」
と思ってしまって
とりあえず今の決意みたいなものを神様にお話しして



なんかもー

伊勢神宮だろうと
なに神宮だろうと
どこであろうと

もー今関係ないやー



…と,
なんか本当に晴れ晴れした気持ちで
青空の下を,
思っていることを全部口にだして喋りながらひとりで歩いてました。


若干…というかかなり,
頭がおかしい人ではあったと思います。






ただひたすら歩いたことと
やたら電車を乗り継いで
その車内がいつも暖かかったことしか

記憶にないなぁ。








あとは関の「空」のマスターの暖かさと

ピストルさんの歌と言葉

そして今の自分のこの気持ち。














なんだか幸せすぎる今。



ちょーポジティブ。








早く帰りたいなぁ

でも仕事も今日は
頑張れそう。








いいね いいね。


私 もう少し生きてられそうだよ。











さぁ もう1回ピストルさんのブログ読んで
仕事に行こう!!



なんでなんだろうか

私のこの
よくも悪くも
「性」に対する執着は。


悲しくも嬉しくも
「女」であることへの拘りは。








万沙子に

「自分の,女という性が,よく分からない」って言ったら


「分からなくていいんじゃない?
型でしかないから。

でもわたしは型がすきだ
型って楽しいじゃん
演劇みたいで」



って言われて,

分かるような分からないような,


でも根本はやっぱりよく分からない。











幸せになりたい…なんて1度でも本気で思ったことないけど





例えば思ったとして,
それは多分,

一般的な感じの,好きな人に好きと思われて,好きな人と永久の愛を誓って,好きな人との間に子供が産まれて…というようなことではなくて


一人でも多くの男の人が
一回でも多く私の中で果てること

だろうな,多分。








性欲じゃないよこれ
征服欲だよ







女は
床の中でしか
絶対に男と対等になれない。










こうゆう考えって
変えられるのかな。



別に変えたいと思わないけど
あまりにも縛られすぎて
恐怖を感じてしまうこともある。




もっと深いところで
傷ついてみたい。




なんか もう やだ。










今週 奇跡の2連休は
ラブレターを渡しに
岐阜に行こう。